Is wirklich lesenswert

Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawohl die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heißt!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick". Nochmal „Klick, klick, klick!"
„Die Pistole ist leer"
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
„Welches Geräusch?"
„Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: „klick, klick, klick"
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
„Haben Sie es denn jetzt gehört"
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?"
„Was?"
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
„Was wollen Sie?"
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
„Ach geben Sie her..." Der Admin reißt mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG"
„Aua, Scheiße ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reiße mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?"
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
„Die Was?"
„Ihr habt volume 10000 oder was?"
„Was haben wir?"
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen...

MEIN E-MAIL POSTFACH :D:D

Lieber Freund,

Ich vermute das diese E-Mail eine ?berraschung f?r Sie
sein wird, aber es ist wahr.

Ich bin bei einer routinen ?berpr?fung in meiner Bank  wo ich arbeite,
auf einem Konto gesto?en, was nicht in anspruch genommen worden ist,
wo derzeit US$16.5M (sechszehnmillionfunfhunderttausendamerikanischedollar) gutgeschrieben sind.

Dieses Konto geh?rte Herr Andreas Schranner, der ein Kunde in unsere Bank
war, der leider verstorben ist. Herr Andreas Schranner war ein geb?rtiger Deutscher.

Damit es mir m?glich ist dieses Geld US$16.5M (sechszehnmillionfunfhunderttausendamerikanischedollar)
inanspruch zunehmen,ben?tige ich die zusammenarbeit eines Ausl?ndischen Partners wie Sie,
den ich als Verwandter und Erbe des verstorbenen Herr Andreas Schranner vorstellen kann,
damit wir das Geld inanspruch nehmen k?nnen.

F?r diese Unterst?tzung erhalten Sie 40% der Erbschaftsumme und die restlichen 60%
teile ich mir mit meinen zwei Arbeitskollegen, die mich bei dieser
Transaktion ebenfalls unterst?tzen.

Wenn Sie interessiert sind, k?nnen Sie mir bitte eine E-Mail schicken,
damit ich Ihnen mehr Details zukommen lassen kann.

Schicken Sie bitte Ihre Antwort auf diese E-Mail Adresse: phosamhlongo@webmail.co.za

Bitte Lesen Sie diese link, Sie wird denn uber diese Unfall berichten:
http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm

Mit freundlichen Gr??en

Phosa Mhlongo.

also wer brauch ne villa? ::D

Folge 34256
Teil 41962
Subhandlung 12
Nebenschauplatz 7823:

Kolumbien.

Tief in seiner im Handumdrehen selbstgegrabenen, spontan improvisierten, aber trotzdem vollklimatisierten und mit Biertheke ausgestatteten Tarngrube wartet MacGyver auf seinen Einsatz.
Der PATE, Kolumbiens größter Drogenschieber und Waffenhändler, soll hier heute einen gaaaaaaaaanz großen Deal abziehen. Davon hat MacGyver mit seinem aus Maschendrahtzaun und Kugelschreiber improvisierten, hochempfindlichen Funkempfänger Wind bekommen.

MackieBaby in der Tarngrube.
Man sieht zwar ihn, aber die Grube nicht.
Deswegen = Tarngrube.

Und jetzt sitzt er hier, ein Bier in der Hand, und wartet auf seinen Einsatz. Der Gameboy aus Laubresten und selbstgeschnitzten Schaltkreisen [0,25µm mit bloßem Auge und einem stumpfen Taschenmesser - das soll ihm erst mal einer nachmachen!) liegt schon seit Stunden unbenutzt auf dem Boden. Nach 12 Minuten alle Highscores geknackt, da ist der Pepp eben raus.
Er denkt schon daran, sich einen Flugzeugträger zu basteln, um die Zeit irgendwie totzuschlagen, als er plötzlich ein Geräusch hört: "Bssssss.......bssssssss........."
DA! Die kolumbianische Schmeißfliege! Nicht gerade sehr intelligent, aber todgefährlich! Was wird sie wohl schmeißen? Blätter? Blumen? Äste? 205er Altreifen?
MacGyver überlegt noch, wie er das Mistvieh auf bequemste Art und Weise töten kann, als er hart von einem Ford Taunus 16V Motorblock am Kopf getroffen wird.
"Scheiß Mistvieh, dich mache ich alle!" brüllt MacGyver haßerfüllt, als er aufsteht und mit der Hand (angewachsen, nicht gebastelt) ausholt, doch dann sieht er das Scheinwerferpaar die Straße hinaufkommen. "Okay, Galgenfrist für dich, du Fliegendreck... Der PATE kommt....."

MacGyver schleicht näher heran und schaltet das in Windeseile aus Yps Gimmick Nr. 347896156 und einem Ford Taunus 16V Motorblock gebastelte Richtmikrofon mit Dolby Surround Kopfhörer ein, um jedes schmutzige Detail mitzubekommen: "Es ist alles vorbereitet, mein PATE. Erstklassige Qualität. 5 Tonnen in 1g-Päckchen, nur allerfeinste Ware. Habe ich selber probiert." Er hält seine schwieligen Hände hoch: "Und selber abgepackt..."
"Waaaaaaaaaas? Du hast von meinem Stoff probiert"
"Aber...."
"Nichts aber!" Der Pate ballert 12 Magazine a 36 sündhaft teure, handgedrehte Kugeln in den Körper des armen Wichtes, wie MacGyver dem Counter seines aus Ansaugkrümmer und Zündverteiler gebastelten Langstrecken-Kugelzählers mit Fuzzy-Logik (eigentlich überflüssig, aber das saß zeitlich drin) entnehmen kann.
"Noch jemand Lust, mal zu probieren??"
Schweigend wird dem PATEN die Tür geöffnet, und die finstere Gesellschaft tritt ein.
Als die Tür krachend ins Schloß fällt, atmet MacGyver tief durch: "Also dann... los!"
Er pirscht sich Meter für Meter an die Lagerhalle heran. Um die Geräusche zu dämpfen, hat er sich aus Moosgeflecht, toten Schnecken und Pferdeäpfeln extrem schallabsorbierende Schuhsohlenbeläge gebastelt, die ihn nahezu unhörbar machen (Zumindest dann, wenn er nicht gerade furzt - aber MacGyver arbeitet daran.)

Warten auf den richtigen Zeitpunkt.
Den zeigt ihm die aus vertrockneten Butterkeksen und
halbverrotteten Schnürsenkeln gebastelte Atomuhr an!

Keine Zeit, dieses Meisterwerk technischer Improvisationskunst zu bestaunen: Die erste Wache nähert sich! MacGyver ist zwar in seinem aus Teebeuteln und Aldi-Tüten gefertigten Tarnanzug nahezu unsichtbar (Zumindest dann, wenn er nicht gerade an einer Taschenlampe aus Glühwürmchen, Herzschrittmacher und Vergaserteilen werkelt), aber er zögert trotzdem keine Sekunde: Aus einem rostigen Nagel, alten Mahnschreiben und 5 Leberwurstschnitten zaubert MacGyver eine geräuschlose Betäubungs-Gasgranate, die er dem Wachposten in den Weg wirft.
Noch ehe die Wache begreift, was hier gespielt wird, sackt sie mit einem leisen "Hä Leberwurst?" in sich zusammen.

MacGyver beim Spannen:
In der linken Hand die tödliche Schiesser Feinripp
-Leberwurst-Granate.

MacGyver hat keine Zeit zu verlieren und sprintet weiter: In Sekundenschnelle ist er auf dem Dach des Gebäudes - und verflucht die Feuerleiter, die ihm das ermöglichte: "Scheiße! Ich wollte mir doch eine hydraulische Ausziehleiter mit Infrarotsichtkopf und digitalcodierter Fernbedienung aus der leeren Ravioli-Dose dort drüben basteln! Mist...."
Von den Dachfenstern aus hat MacGyver hervorragenden Blick auf die Szenerie unter ihm: Um eine große Europalette herum stehen die Bösewichte und prüfen die Ware. Das ist DER Zeitpunkt, um einen seiner berühmten "Ach du Scheiße, es ist Mac Gyver, und er hat einen Kugelschreiber in der Hand um einen Überraschungsangiff zu starten!
MacGyver tastet nach seinem Kugelschreiber - soll er diese todbringende Waffe jetzt einsetzen? Nein, besser noch nicht!
Stattdessen nimmt er etwas Kies vom Dach, eine Schraube des Dachfensters und seine Unterhose (Ungewöhnliche Situationen erfordern ungewöhnliche Maßnahmen - dies ist zwar keine ungewöhnliche Situation für MacGyver, aber er wollte schon immer mal etwas aus seiner Schiesser Feinripp basteln), um daraus eine scharfe Splittergranate zu fertigen.

Noch kurz ein Bungee-Seil aus einem Kaugummi und zwei Schnürsenkeln gezaubert (5t Nutzlast, TÜV-geprüft: Eine kleine Sicherheitsreserve muß eben sein), und schon fliegt die Granate durch das Fenster, gefolgt von MacGyver.
Die Bösewichte scheinen eher belustigt: "Eh, Ronaldo, da fliegt eine Unterhose durchs Fenster! Haha! Ha!"
"Sehe ich, Luigi! Schiesser Feinripp! Und der Penner, dem das augebollerte Mörderteil gehört, hat sogar noch seine Initialen hineingestickt: M.G.!"
Auf einmal wird Luigi leichenblaß: "M.G.? Times New Roman Fett-Kursiv, 12pt"
"Exakt, Luigi. Was ist los mit dir? Ist doch nur eine dämliche, zugefurzte Unterhose, Gr. 9!"
"Ja, weißt du denn nicht, was M.G in Times New Roman Fett-Kursiv, 12pt bedeutet? Das heißt...das ist MacGyvers Unterhose! DECKUNG!"
Die Ganoven schmeißen sich hinter die Palette, als die Unterhose aufprallt und in einer ohrenbetäubenden Explosion explosionsartig explodiert. Ein unangenehmer Geruch macht sich in der Halle breit.

Seine gefürchtetste Waffe im Einsatz:
Der KUGELSCHREIBER

Sekundenbruchteile später erscheint MacGuyver an seinem Bungee-Seil, übelegend lächelnd, wie er nach unten federt.
Luigi ist blasser als blass: "...MacGyver!! Scheiße, wir sind erledigt!"
Ronaldo ist blasser als Luigi, also blasser als blass als blass: "Verdammt, er ist es wirklich! Und... er hat einen Kugelschreiber in seiner Hand!"
MacGyver spielt unauffällig mit dem Kugelschreiber: "Na, Jungs? Ãœberrascht?"
In diesem Augenblick erscheint der Pate aus seiner Deckung: "MacGyver..., ich habe dich erwartet, du Bastelfreak. Ich bin keineswegs überrascht, ganz im Gegenteil: Ich wusste, das du kommst. Und ich bin vorbereitet" Der Pate öffnet seinen Mantel: Waffen bis zum Abwinken! Raketenwerfer, MGs, TNT, Plastiksprengstoff, Panzerwaffen, Knallerbsen...
Luigi ist trotzdem nicht überzeugt: "Aber, mein Pate..., er hat einen Kugelschreiber!"
"Einen Kugelschreiber? HA! Daß ich nicht lache! HAHAHA!"
MacGyver weiß, dass mit dem Paten nicht zu spaßen ist: Das ist immerhein ein respektvolles Waffenarsenal. Wenn er auch nur Gelegenheit hat, eine einzige seiner Waffen abzufeuern, war das MacGyvers letzte Unterhosen-Splittergranate!

Und flugs basteln wir irgendein Anti-Verbrecher-Dings.

Der Pate greift zum Raketenwerfer - oha!
Jetzt zählt jeder Sekundenbruchteil! MacGyver handelt instinktiv: Kugelschreiber aufschrauben, Feder und Druckknopf herausnehmen, mit rechtem Socken verbinden, Reißverschluss hinzufügen, das Ganze unter ständigem Rühren mit Gebisshaftcreme vermengen, ein paar Unterhosenfetzen hinzufügen - fertig ist die Mumienmaske, die jeden Verbrecher vor Schreck erstarren lässt und wehrlos macht.
MacGyver setzt die Maske triumphierend auf, und... ...nichts passiert. Shit! Das ist MacGyver doch noch nie passiert, seine Bastelei funktioniert nicht! Er zählt in Gedanken die Zutaten durch, und da fällt ihm ein, was er vergessen hat: Das Sportlenkrad! Der Mief seiner eigenen Splittergranate war wohl doch zu stark.
"Okay! Schon gut, Pate! Ich gebe auf!"
MacGuyver überlegt fieberhaft, was er machen soll, als er hinter dem Paten etwas an der Wand entdeckt. Das ist es!
Der Pate weiß zwar nicht, wieso MacGyver jetzt eine Maske aus Unterhosenfetzen trägt, aber es ist ihm egal - MacGyver gibt auf, das allein zählt.
"Das ist auch besser so für dich! Keiner stellt sich dem Paten ungestraft in den Weg... Schnappt ihn euch, Jungs..."
MacGyver muß Zeit gewinnen: "MOMENT!"
MacGuyver guckt mächtig böse: "Wenn ihr mich anfaßt, hole ich meinen großen Bruder.... Big Mac!"
Ronaldo und Luigi zögern: "Hmmm.... klingt gefährlich..."
Das kommt auch dem Paten irgendwie bekannt vor: "Hmmm... Big Mac... irgendwoher kenne ich das... will der uns nur verscheißern, oder steckt da was hinter?"

Genau darauf hat MacGyver spekuliert: Die Drogenhändler sind unaufmerksam!
In Windeseile bastelt er einen Kieselstein aus einem zufällig herumliegenden Kieselstein zusammen und schmeißt damit nach dem Paten.
"Ha! Lächerlich, MacGyver!"
Der Pate hat den Wurf gesehen und weicht spielend aus.
"Idiot! Hast eine dämliche Schmeißfliege getroffen! Und vor dir zittert die Unterwelt? Lächerlich!"
Der Pate hält sich immer noch den Bauch vor Lachen, als er ein lautes, fieses Summen hört: "Was... "
Weiter kommt er nicht: Frontal von einer riesiegen Schiffsschraube getroffen, bricht der Pate zusammen.
Ronaldo und Luigi ergreifen daraufhin entsetzt die Flucht: "Aaaahh! Schmeißfliegen! Aahhhh!" Die beiden verschwinden stolpernd in der Dunkelheit.

"Kleine Fische", denkt sich MacGyver, und lässt die beiden laufen. Aus der Dunklelheit hört er kurz darauf zwei metallische Geräusche wie von einem Amboß und einem Lenkgetriebe, als er dem Paten Handschellen (aus einem gebrauchten Vibrator und einer Ford Taunus 16V Ölwanne gebastelt) anlegt.
Bestens gelaunt, eine Melodie auf den Lippen und den Paten im Kofferraum, fährt MacGyver seinem nächsten Abenteuer entgegen: "Hörst du Schmeißfliegen summen, wird dein Schädel brummen... Dummdidumm..."
Immer einen Witz auf den Lippen. So ist er halt, unser MacGyver.

Da lacht er wieder...

Grad im netz gelesen :-D

Gehen ein Alttrinker, ein Kölschtrinker und ein Pilstrinker in ne Kneipe. Der Alttrinker bestellt ein Alt, der Kölschtrinker ein Kölsch, der Pilstrinker ein Wasser. Fragen ihn die beiden anderen: “Wie, was ist los mit dir? Warum bestellst du Wasser?” Antwortet der Pilstrinker: “Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins.”